Klub Zmaj

Vala Pero,druze,skroz si u pravu

WYSIWYG.

Dobih neke viceve pa rekoh da podelim sa vama:

- Haaalloooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sta zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi li ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

Otisli Mujo i Suljo letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Suljo, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena,
ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika.
Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce
dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite".
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda".
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?"
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i
milijarde planeta.
Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati krasan dan...
A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:
"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Bravo No1, ocemo jos . . .

Orks looted Golden Throne.

Vaterpolo liga BiH, utakmica izmedju Semizovca i Busovace.
Mujo predvodi napad Semizovca.
Trener galami:"Daj loptu Kemi! Kemi daj loptu!"
Mujo i dalje pliva s loptom
"Mujo Kemi loptu dodaj! Kemi!"
Mujo ne cuje nista, opuca na gol i zabije.
Trener i dalje galami:"Majmune jesam ti rek'o da das Kemi loptu!?!?!"
"Pa sta je zabio sam go"
"Jebo te go, Kemo se udavio"

Čule životinje u šumi da meda ima listu za ubijanje.
Dodje jelen prvi i upita
medu:
- 'Medo je li tačno da ti imaš tu listu?'
Meda:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju vuka mrtvog.
Dodje zeka kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Zeka:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
Zeka:
- 'Možeš li me obrisati?'
Meda:
- 'Može, nema problema.'

Bosanska TV:
Prijenos utakmice koja se igra u Južnoj Americi...
- Upravo izlazi Cambio a ulazi... Cambio! Da to je vjerojatno neki rođak
Nakon 65 minuta, ponovo izmjena
- Dragi gledaoci, ponovno zamjena, izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno
ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica
Pred kraj:
- Ispričavam se, cambio u prijevodu znaci zamjena

Saobraćajac piše kaznu,
a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" -
i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita: "Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara.
Lekar:
-Ne vredi, polomljena je… Moraćemo da stavimo gips.
Crnogorac:
-Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!

Objasnjava policajac sinu kako je 5-8+3=0. Zamisli sine da u autobusu ima 5 ljudi. Na sledecoj stanici izadje 8. Koliko putnika treba da udje da bi autobus bio prazan????

Sretnu se dva zemunce :
"Pa gde si ti matori, nema te?"
"Ma pusti brate bio na nekom parastosu."
"Opa matori, Grcka, ima se- moze se!"

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
Ko je bio? Pita Fata.
Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Jesi li mu pomogo? Opet pita Fata.
Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
Halo, jesi li još tu?
Jesam, dere se pijanac.
Treba li te još pogurati? Pita Mujo u mrak.
Treba, hvala lijepo! Kaže pijanac.
A gdje si? Pita opet Mujo.
Evo me na ljuljački!

Bila anketa u jednoj lokalnoj školi u Bosni.
Pitali decu kako bi voleli najviše da umru a kako nebi voleli.
Pitaju malog muju.
Jel' mali kako bi ti voleo da umreš?
Pa šta znam čiko.... kao moj babo, mirno i u snu.
Dobro mali a kako Ne bi voleo da umreš?
...... kao onih čet'eres babinih sto ih je vozio u autob'su

nevalja.
Fali rostilj

I hate doing this, but ...

AHAHAHAHA

Nidzo, ti.si.BOG.
)))
A sada mi saljite hitnu pomoc, mislim da sam slomio par rebara smejuci se.. ))

Nije proslo ni par sati od kada su javili da je Ksenija Pajcin mrtva. Al' su brzi, majku ti...

Vid' stvarno, krepala Ksenija... auuu... dobri Bog da joj dušu prosti...

Neki put je stvarno dobro imati fotoaparat sa sobom.
Oglas je vidjen na tramvajskoj stanici devetke, tamo kod HS-a, pravac ka gradu (kod restorana).

To neko dete okacilo bilo da zeza bilo da ga zezaju mislim toliki moron