DA SE MALO NASMEJETE A MOZETE I VI DA DODATE NESTO
Moderator: Megabaja
DA SE MALO NASMEJETE A MOZETE I VI DA DODATE NESTO
Komarci
Smestili se Mujo i Haso u hotel, pa ih preko noći izboli komarci. Požale se na recepciji, a oni ih upitaju:
- Jeste li ostavili upaljeno svetlo?
- Jesmo!
- E pa ugasite ga, svetlo ih privlači.
Sledeće noći oni ugase svetlo, kad uleti svitac.
- Đaba to gasi, Haso, eto ih komarci sa baterijama!
Smestili se Mujo i Haso u hotel, pa ih preko noći izboli komarci. Požale se na recepciji, a oni ih upitaju:
- Jeste li ostavili upaljeno svetlo?
- Jesmo!
- E pa ugasite ga, svetlo ih privlači.
Sledeće noći oni ugase svetlo, kad uleti svitac.
- Đaba to gasi, Haso, eto ih komarci sa baterijama!
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
- sto mu gromova
- Posts: 1089
- Joined: Sun Oct 23, 2005 3:29 pm
- Location: blok 21
- joggy
- Hronos
- Posts: 1224
- Joined: Sat Apr 06, 2002 6:17 am
- Location: Buduca nezavisna Republika Kotez
- Contact:
kirgane, ne kradi viceve sa sezampro-a :D
"Narod u demokratiji ne može da pogreši. Kakva god da je odluka naroda to je odluka Boga." Vulin.
"Potrebno je da vozilo koje vrši transport ima onu ruku napred, da prebacuje... Imaju proizvođači, ja sad ne znam ko su“ Velja.
„Na Beka su pucali amateri, jednom je čak spala kapuljača“ Nesa.
"Potrebno je da vozilo koje vrši transport ima onu ruku napred, da prebacuje... Imaju proizvođači, ja sad ne znam ko su“ Velja.
„Na Beka su pucali amateri, jednom je čak spala kapuljača“ Nesa.
'Fala Vidaku na ovome sto mi je ulepsalo dan:
Welcome to Serbia
Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to
izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska,
jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za
gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da
dodju sutra, pa uz malo srece, mozda…
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje
da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli,
a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo
narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali
ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac.
Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju
falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga
na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajkuju, traze
cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se
pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je
kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku
vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i
pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele
udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze
do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu
federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je
let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu
sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin
milosrdja!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu, i
narucuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc
cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da
se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za
navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar
bila gora, sef navijaca "Grobara", seksualno iskoriscava obojicu.
Nedelja, 19:45
Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put
u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristanista, natoce im
vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog
trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u
Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati.
Welcome to Serbia
Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to
izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska,
jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za
gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da
dodju sutra, pa uz malo srece, mozda…
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje
da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli,
a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo
narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali
ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac.
Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju
falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga
na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajkuju, traze
cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se
pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je
kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku
vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i
pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele
udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze
do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu
federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je
let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu
sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin
milosrdja!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu, i
narucuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc
cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da
se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za
navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar
bila gora, sef navijaca "Grobara", seksualno iskoriscava obojicu.
Nedelja, 19:45
Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put
u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristanista, natoce im
vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog
trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u
Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati.
Savršen sex sa devicom traje 7 časova i 1 minut. 4 sata je nagovaraš, 1 minut j*beš i 3 sata se izvinjavaš.
Savršen seks sa iskusnom devojkom traje 5.5 sati. 30 minuta predigre, 2 sata seksa i onda 3 sata dolaziš k sebi.
Savršen seks sa iskusnom devojkom traje 5.5 sati. 30 minuta predigre, 2 sata seksa i onda 3 sata dolaziš k sebi.
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
Kako shvatiti žene
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenština i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorisćavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
Ako joj kazeš da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".
Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosetljivi gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
Ako nesto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.
Ako voliš da žena brije noge, onda si seksista. Ako to ne voliš, onda nisi romantičan.
Ako se trudiš da ostaneš u formi, onda si "uobražen". Ako se ne trudiš, onda si "nikakav".
Ako joj kupiš cveće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenština i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorisćavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
Ako joj kazeš da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".
Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosetljivi gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
Ako nesto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.
Ako voliš da žena brije noge, onda si seksista. Ako to ne voliš, onda nisi romantičan.
Ako se trudiš da ostaneš u formi, onda si "uobražen". Ako se ne trudiš, onda si "nikakav".
Ako joj kupiš cveće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
-
- Posts: 1974
- Joined: Fri Dec 02, 2005 1:50 pm
- Location: ovde
mora da je copy/paste . . . :lol:
P.S.
Apsolutna istina . . .
P.S.
Apsolutna istina . . .
There is no problem a cannon* can't solve.
*Zbog promene sistema koji igram, ovo treba citati kao "combined late US veteran artillery barage of 12 or more barrels with first roll to range in success"Dzon Vejn wrote:Ali uopste nije poenta u tome... poenta je da ti:
1. Nemas veru u Sigmara, i zato ti Hellblaster ne radi protiv goblina, kostura, itd.
2. Verujes u tamo neke tenkove, i ostale alternativne metodologije imperijalne borbe, dok je u stvarnosti Hellblaster osnova svega :D - dakle topovi, mortari, handugnneri, tenkovi - to sve dodje i prodje; jedino je Hellblaster siguran posao .
-
- Posts: 22
- Joined: Sun Apr 20, 2003 12:45 am
Na to sam i mislio bre . . . :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
There is no problem a cannon* can't solve.
*Zbog promene sistema koji igram, ovo treba citati kao "combined late US veteran artillery barage of 12 or more barrels with first roll to range in success"Dzon Vejn wrote:Ali uopste nije poenta u tome... poenta je da ti:
1. Nemas veru u Sigmara, i zato ti Hellblaster ne radi protiv goblina, kostura, itd.
2. Verujes u tamo neke tenkove, i ostale alternativne metodologije imperijalne borbe, dok je u stvarnosti Hellblaster osnova svega :D - dakle topovi, mortari, handugnneri, tenkovi - to sve dodje i prodje; jedino je Hellblaster siguran posao .
-
- Posts: 472
- Joined: Tue Jan 25, 2005 4:41 pm
- Location: Stojni Beograd
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
There is no problem a cannon* can't solve.
*Zbog promene sistema koji igram, ovo treba citati kao "combined late US veteran artillery barage of 12 or more barrels with first roll to range in success"Dzon Vejn wrote:Ali uopste nije poenta u tome... poenta je da ti:
1. Nemas veru u Sigmara, i zato ti Hellblaster ne radi protiv goblina, kostura, itd.
2. Verujes u tamo neke tenkove, i ostale alternativne metodologije imperijalne borbe, dok je u stvarnosti Hellblaster osnova svega :D - dakle topovi, mortari, handugnneri, tenkovi - to sve dodje i prodje; jedino je Hellblaster siguran posao .
Dnas na nekom kvizu na klošari:
Reč, 5 slova, prvo slovo z:
"Da nije žubor"?
:lol: :lol: :lol:
Žubore, priznaj ko je taj tvoj fan :lol:
Reč, 5 slova, prvo slovo z:
"Da nije žubor"?
:lol: :lol: :lol:
Žubore, priznaj ko je taj tvoj fan :lol:
I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
Zasto je bolje biti Muskarac
- Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
- Na filmovima je gotovo uvijek zena gola.
- Za godisnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer.
- Fudbal ponedjeljkom uvece.
- Ne moras da vodis evidenciju o seksualnom zivotu svojih drugova.
- Red ispred muskog WC-a je 80% kraci.
- Tvoji drugovi ti ne prigovaraju svaki put kada smrsas ili se ugojis.
- Cistaci i frizeri te ne olese od para.
- Kada vrtis kanale na TV-u, ne moras da zastanes na svakom gdje neko place.
- Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
- Nijedan orgazam nije lazan.
- Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
- Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
- Razumijes zasto su stripovi smijesni.
- Prezime ti ostaje cijelog zivota.
- Mozes da ostavis hotelski krevet nenamjesten.
- Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
- Cijela garaza je tvoja.
- Ne moras da ribas WC.
- Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
- Kod seksa ne moras da se brines o svojoj moralnoj reputaciji.
- Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvijek moze da ti bude prijatelj.
- Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
- Nikad neces da se odreknes seksa samo zato sto "nisi raspolozen".
- Mislis da je ideja friziranja pudlice smijesna.
- Nova obuca ne nazulja i ne izgrebe tvoje noge.
- Ne mora da pamtis svaciji rodjendan.
- Pornici su pravljeni samo za tebe
- Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
- Niko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja.
- Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
- Mozes da budes predsjednik.
- Cvijece moze sve da sredi.
- Mnogo ti puca za tudja osjecanja.
- Tri para cipela je vise nego dovoljno.
- Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
- Predigra nije neophodna.
- Mozes da skines majicu kada je vruc dan.
- Ne mora da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
- Mehanicari ti govore istinu.
- Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli: "Mozda je ljut na mene, zasto cuti?".
- Sve vrijeme si u jednom raspolozenju.
- Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
- Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
- Mozes da sjedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
- Vjencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odjela: 20 DM.
- Daljinski upravljac je samo tvoj.
- Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
- Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
- Imas normalan odnos sa majkom.
- Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
- Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
- Smrt Ledi Di za tebe je samo jos jedna vijest.
- Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
- Uvijek ima sport na nekom kanalu
- Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
- Na filmovima je gotovo uvijek zena gola.
- Za godisnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer.
- Fudbal ponedjeljkom uvece.
- Ne moras da vodis evidenciju o seksualnom zivotu svojih drugova.
- Red ispred muskog WC-a je 80% kraci.
- Tvoji drugovi ti ne prigovaraju svaki put kada smrsas ili se ugojis.
- Cistaci i frizeri te ne olese od para.
- Kada vrtis kanale na TV-u, ne moras da zastanes na svakom gdje neko place.
- Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
- Nijedan orgazam nije lazan.
- Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
- Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
- Razumijes zasto su stripovi smijesni.
- Prezime ti ostaje cijelog zivota.
- Mozes da ostavis hotelski krevet nenamjesten.
- Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
- Cijela garaza je tvoja.
- Ne moras da ribas WC.
- Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
- Kod seksa ne moras da se brines o svojoj moralnoj reputaciji.
- Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvijek moze da ti bude prijatelj.
- Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
- Nikad neces da se odreknes seksa samo zato sto "nisi raspolozen".
- Mislis da je ideja friziranja pudlice smijesna.
- Nova obuca ne nazulja i ne izgrebe tvoje noge.
- Ne mora da pamtis svaciji rodjendan.
- Pornici su pravljeni samo za tebe
- Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
- Niko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja.
- Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
- Mozes da budes predsjednik.
- Cvijece moze sve da sredi.
- Mnogo ti puca za tudja osjecanja.
- Tri para cipela je vise nego dovoljno.
- Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
- Predigra nije neophodna.
- Mozes da skines majicu kada je vruc dan.
- Ne mora da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
- Mehanicari ti govore istinu.
- Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli: "Mozda je ljut na mene, zasto cuti?".
- Sve vrijeme si u jednom raspolozenju.
- Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
- Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
- Mozes da sjedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
- Vjencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odjela: 20 DM.
- Daljinski upravljac je samo tvoj.
- Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
- Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
- Imas normalan odnos sa majkom.
- Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
- Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
- Smrt Ledi Di za tebe je samo jos jedna vijest.
- Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
- Uvijek ima sport na nekom kanalu
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
Да и ја нешто ставим
У посети једној фабрици Тито упита радника за машином:
- "Колико шарафа произведете на дан?",
- "Само пет, друже Тито", одговори радник.
- "Зар само толико!? Ја бих на твом месту направио бар двадесет!",
- "Знам, то је зато што сте ви бравар, а ја дипломирани економиста", одговори радник.
http://sr.wikibooks.org/wiki/%D0%9A%D0% ... 0%B2%D0%B8
У посети једној фабрици Тито упита радника за машином:
- "Колико шарафа произведете на дан?",
- "Само пет, друже Тито", одговори радник.
- "Зар само толико!? Ја бих на твом месту направио бар двадесет!",
- "Знам, то је зато што сте ви бравар, а ја дипломирани економиста", одговори радник.
http://sr.wikibooks.org/wiki/%D0%9A%D0% ... 0%B2%D0%B8
Nadjoh danas na netu (posveceno rusofilima):
Warrant officer to privates: "Write down: the temperature of boiling water is 90°." One of the privates replies, "Comrade praporschik, you're mistaken - it's 100°!" The officer checks in the book, and then replies, "Right, 100°. It is the right angle that boils at 90°."
What do you call one Russian? --A drunk. What do you call two Russians? --A fight. What do you call three Russians? --The junior sub-committee of the 3rd Party Secretariat of the 8th District ...
Q: Is it true that there is freedom of speech in the Soviet Union the same as there is in the USA?
A: In principle, yes. In the USA, you can stand in front of the White House in Washington, DC, and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished. Just the same, you can stand in the Red Square in Moscow and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished.
Q: What is a tundra toilet? A: Two poles. One to hold on and another to beat the wolves off.
A memo in a student dining hall: Students, do not drop your food on the floor, two cats have already died.
Warrant officer to privates: "Write down: the temperature of boiling water is 90°." One of the privates replies, "Comrade praporschik, you're mistaken - it's 100°!" The officer checks in the book, and then replies, "Right, 100°. It is the right angle that boils at 90°."
What do you call one Russian? --A drunk. What do you call two Russians? --A fight. What do you call three Russians? --The junior sub-committee of the 3rd Party Secretariat of the 8th District ...
Q: Is it true that there is freedom of speech in the Soviet Union the same as there is in the USA?
A: In principle, yes. In the USA, you can stand in front of the White House in Washington, DC, and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished. Just the same, you can stand in the Red Square in Moscow and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished.
Q: What is a tundra toilet? A: Two poles. One to hold on and another to beat the wolves off.
A memo in a student dining hall: Students, do not drop your food on the floor, two cats have already died.
Dawngreeter wrote:ima i toga
rekurzivno glupilo
90% svega je sranje, a to ukljucuje i preostalih 10%
Samo sto mi se nije zaglavila vilica od smejanjaShunka wrote:Nadjoh danas na netu (posveceno rusofilima):
Q: Is it true that there is freedom of speech in the Soviet Union the same as there is in the USA?
A: In principle, yes. In the USA, you can stand in front of the White House in Washington, DC, and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished. Just the same, you can stand in the Red Square in Moscow and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished.
Životni prioriteti
Testirani Švajcarac, Englez i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti pola kila 'leba i "obraditi" ženu.
Švajcarac: prvo ispegla košulju, pojede hleb i... isteklo 7 minuta.
Englez: pojede hleb, ispega košulju i... isteklo 7 minuta.
Bosanac: da ženi da pegla i dok je guzi pojede sav hleb.
Poenta:
Švajcarac: provo posao, zatim hrana, a ostalo ako se stigne...
Englez: prvo klopa, onda posao, a za ostalo što da se umara?
Bosanac: ako ne j*beš one koji rade, ne's se 'leba najest'!
Testirani Švajcarac, Englez i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti pola kila 'leba i "obraditi" ženu.
Švajcarac: prvo ispegla košulju, pojede hleb i... isteklo 7 minuta.
Englez: pojede hleb, ispega košulju i... isteklo 7 minuta.
Bosanac: da ženi da pegla i dok je guzi pojede sav hleb.
Poenta:
Švajcarac: provo posao, zatim hrana, a ostalo ako se stigne...
Englez: prvo klopa, onda posao, a za ostalo što da se umara?
Bosanac: ako ne j*beš one koji rade, ne's se 'leba najest'!
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
K'o na filmu (2)
U kancelariji može biti kao na filmu. Evo i zašto:
* Seven: When you need to work on the weekend, too.
* Ferris Bueller's Day Off: What you do when you have problems getting up in the morning.
* Life of Brian: When you feel in your office everyone's following the wrong messiahs.
* Gladiator: When meetings become all heated and aggressive and you'd rather be eaten by a lion now.
* Blade Runner: When you're never sure if you're talking to a robot.
* Scarface: When you're under a nagging suspicion your career is not gonna end nicely.
* E.T.: The Extra-Terrestrial: When you use the office phone to, well, phone home a lot.
* Tootsie: When you suspect someone is not quite what they try to make you believe.
* The Truman Show: When your boss hides a web cam in the kitchen to find out who steals the orange juice.
* Close Encounters of the Third Kind: When clients visit the office.
* Forrest Gump: When the undo key doesn't work but you did something horrendously stupid.
* Pulp Fiction: When there's nothing but fast food to eat for lunch in a two-miles radius.
* Saving Private Ryan: When you need to help a colleague on a project in trouble.
* Basic Instinct: When you feel on any given day at work, there's just about 10 seconds of excitement.
* Scream: When something unpleasant happens and you want to, but just can't, scream.
* The Exorcist: When your boss bangs the phone in anger and starts bad-mouthing loudly.
* Reservoir Dogs: Whenever a bunch of professionals sink a project.
* Bloodsport: When others are winning with dirty tricks.
* Ghostbusters: When your team is ordered to fix a problem you don't even believe exists.
* Final Destination: When everything that can go wrong does go wrong.
* Dawn of the Dead: When a project you thought was finished just doesn't seem to go away, ever.
* The Rocky Horror Picture Show: When you're sure you're in the wrong building.
* Top Gun: No, I don't think office life ever is as cool as Top Gun...
U kancelariji može biti kao na filmu. Evo i zašto:
* Seven: When you need to work on the weekend, too.
* Ferris Bueller's Day Off: What you do when you have problems getting up in the morning.
* Life of Brian: When you feel in your office everyone's following the wrong messiahs.
* Gladiator: When meetings become all heated and aggressive and you'd rather be eaten by a lion now.
* Blade Runner: When you're never sure if you're talking to a robot.
* Scarface: When you're under a nagging suspicion your career is not gonna end nicely.
* E.T.: The Extra-Terrestrial: When you use the office phone to, well, phone home a lot.
* Tootsie: When you suspect someone is not quite what they try to make you believe.
* The Truman Show: When your boss hides a web cam in the kitchen to find out who steals the orange juice.
* Close Encounters of the Third Kind: When clients visit the office.
* Forrest Gump: When the undo key doesn't work but you did something horrendously stupid.
* Pulp Fiction: When there's nothing but fast food to eat for lunch in a two-miles radius.
* Saving Private Ryan: When you need to help a colleague on a project in trouble.
* Basic Instinct: When you feel on any given day at work, there's just about 10 seconds of excitement.
* Scream: When something unpleasant happens and you want to, but just can't, scream.
* The Exorcist: When your boss bangs the phone in anger and starts bad-mouthing loudly.
* Reservoir Dogs: Whenever a bunch of professionals sink a project.
* Bloodsport: When others are winning with dirty tricks.
* Ghostbusters: When your team is ordered to fix a problem you don't even believe exists.
* Final Destination: When everything that can go wrong does go wrong.
* Dawn of the Dead: When a project you thought was finished just doesn't seem to go away, ever.
* The Rocky Horror Picture Show: When you're sure you're in the wrong building.
* Top Gun: No, I don't think office life ever is as cool as Top Gun...
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
Koji je sad ovo padobranac?????
I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
U rebusu . . .
There is no problem a cannon* can't solve.
*Zbog promene sistema koji igram, ovo treba citati kao "combined late US veteran artillery barage of 12 or more barrels with first roll to range in success"Dzon Vejn wrote:Ali uopste nije poenta u tome... poenta je da ti:
1. Nemas veru u Sigmara, i zato ti Hellblaster ne radi protiv goblina, kostura, itd.
2. Verujes u tamo neke tenkove, i ostale alternativne metodologije imperijalne borbe, dok je u stvarnosti Hellblaster osnova svega :D - dakle topovi, mortari, handugnneri, tenkovi - to sve dodje i prodje; jedino je Hellblaster siguran posao .
Učite japanski (1)
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću upotrebiti fizipku silu = Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću upotrebiti fizipku silu = Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
Al je kul ovaj Cepa wrote:OPROSTITE MI UPRAVO SAM SE VRATIO SA IZUZETNOG PUTA!!!!!!!!
Učite japanski (2)
Očuh = Mamukara
Maćeha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol: muški = Imakitu
Pol: ženski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbejka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Želim seks (M) = Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
Očuh = Mamukara
Maćeha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol: muški = Imakitu
Pol: ženski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbejka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Želim seks (M) = Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
- sto mu gromova
- Posts: 1089
- Joined: Sun Oct 23, 2005 3:29 pm
- Location: blok 21
- bojan
- WH rulesmaster
- Posts: 1846
- Joined: Thu Aug 22, 2002 8:55 am
- Location: Pod belim suncem pustinje
- Contact:
To smo radili dok nam je bilo "lepo".Shadow wrote:...Mi locemo domacu rakiju i koljemo prasice...
Sada doslo vreme da se tegle dzakovi.
Pusti pesmu Tom Waits-a "Till the Money Runs Out"...
CYNIC, n.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.