ovo za dzakove se slazem mora da se radi nesto, dobro jede, a bez alkohola se moze , a za mjuzu bolje Djura i mornari DA SE MALO NASMEJETE A MOZETE I VI DA DODATE NESTO
Moderator: Megabaja
Tri stupnja pijanstva
1. stupanj: Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stupanj: Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš "Pravi se da si mi sestra."
3. stupanj: Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: "Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
1. stupanj: Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stupanj: Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš "Pravi se da si mi sestra."
3. stupanj: Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: "Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
1. Jutros sam primetio u Vojvode Stepe: Ispod cuvenog natpisa: "Gotov je!", dodato: "Mrtav je!"..... lepo sam se ismejao :lol:
2. Ceculit:
SRBIJA DO TOKIJA
Dragoljub Petrović
CECULIT
Fotografija pravoslavnog celulita na hrišćanskoj zadnjici ''srpske majke" objavljena na naslovnoj strani Kurira, daleko je manje opasna po Svetlanu Ražnatović od mogućnosti da neki tabloid objavi skenirani presek njenog mozga. Celulit, obično, može da se skine. Sa mozgom to ide malo teže. Posebno kad celulit nema za šta da se uhvati. A osobito ako deo gde je mozak zahvati opasnija boljka od celulita - ceculit. Jedan od simptoma ceculita može se pročitati u najnovijem broju čuvenog tabloida Svet. Tamo je Cecin PR, imena Sreten, koje se može rimovati na razne načine, postavio krucijalno pitanje - "kako ona komentariše taj peh, sa zadignutom haljinom na kojoj se vidi zadnjica".
A ona je mudrošću dalaj-lame odgovorila da je najviše brine što će "te fotografije videti njen otac i njena deca". Majku nije pominjala. Možda je nepismena, pa ne čita novine. Možda je i pismena, al' ne gleda slike, nego ulazi u srž teksta. Znači, tući će me tata što imam celulit. Popa, kao "velika hrišćanka", neće smeti da pogleda u oči. Pop, inače, kad ide kod nje da lomi kolač na Svetog Nikolu automatski prekida post jer već smatra da se omrsio. Treba je razumeti. Ona inače tera modu "jesen/zima u Teheranu", tako da joj deca dosad nisu videla nijedan deo tela osim nosa i prstiju na rukama. Samo što deca idu u englesku školu, gde idu deca svih osoba koje se busaju u silikonske grudi kao veliki Srbi i veliki pravoslavci, a decu u tom uzrastu još ne uče kako se na engleskom kaže: "Zašto tvoja mama ima onolike sise?" Ne mora da brine. Valjda ih u tom uzrastu neće učiti ni kako se kaže: "Zašto tvoja mama diže suknju pred 100.000 ljudi. A ispod suknje nosi nešto što liči na ništa".
Tabloidi u svetu imaju jedan zajeban običaj - da objavljuju slike poznatih bez gaća, bez zuba, bez grudnjaka, a domaći tabloidi najveću zvezdu, koju bi britanski San već raščerečio na komade, ne diraju. Maze je, paze, ne puštaju njene slike bez gaća, ali povremeno puštaju njene izjave i intervjue bez mozga. I u nedostatku slika bez gaća stave neki ingeniozni bezmoždani citat na naslovnicu. Jedino se Kurir osmelio da prekine "omertu". Umesto maski, pale su gaće. Verovatno najidiotskija stvar u istoriji tabloida desila se nedavno - tada je Ceca lično, srpskim makazama, presekla vrpcu na ulazu u nove prostorije tabloida u punom koloru na 32 strane. Zamislite Britni Spirs ili Madonu kako presecaju vrpcu za novi objekat Dejli mirora. A već sutra gledaju svoj iskadrirani celulit na četiri stupca u punom koloru na 32 strane. Samo to kod nas nema. Ceca je Bog. U punom koloru. Izvinjavamo se Bogu, ali je tako.
Na Ušću su bili svi koji drže do sebe. Drugi najpoznatiji izdanak Žitorađe Ivica Dačić i najpoznatiji izdanak svih osoba koje su pale s duda - Milorad Vučelić. Oni su emotivno vezani za to mesto. Ušće je, dokazano, ukleto - kad god se na njemu skupi više od 100.000 ljudi, tu sevne neka guzica, pa makar i s celulitom. Prvi put pre nekih 17 godina, a sad jopet. Obe guzice imaju zajedničku crtu - kako su oni postajali slavniji i bogatiji, tako je Srbija postajala siromašnija i usranija. Onog prvog su baš ove godine sahranili s "lopatom", naknadno zamenjenom za krst. Ona bar nema problema s verom - "veliki je vernik". Toliki, da na jednom snimku "Očenaš" čita s papira. Zato "Isuse, daj mi lavlje srce" peva iz glave, u prikladnoj svilenoj haljini devičanski bele boje, koja je u gornjem delu kandiduje za boginju plodnosti. Mada, taj deo tela nije dobila od Boga, već verovatno od nekog "akademskog vajara".
Osim što sarađuje s "akademskim vajarima", skoro pa da je pametna ko "akademski građanin". Piše u Novostima, omiljeni pisac joj je Šekspir, a omiljeni filozof - Vuk Karadžić! Valjda će joj naknadno otkriti da "Crven ban" nije filozofska knjiga. Istorijska ličnost, naravno: Arkan. Dobro joj nisu ponudili da navede tri istorijske ličnosti. Pored istorijskog Šiptara i istorijskog Legije, nešto manje istorijski Tesla pao bi najmanje na četvrto mesto. A ta "istorijska ličnost" za koju je bila udata, jedna osoba koja se vazda držala svih deset božjih zapovesti, poginula je kao i sve "istorijske ličnosti" - pod misterioznom okolnostima u separeu hotela "Interkontinental". I to očekivano. "Ličnosti" takvog kalibra retko odlaze u večna lovišta neočekivano. A ponajmanje od posledica srčanog udara. Zato su istorijske.
Roditelji su želeli da bude veterinar. Ona je izabrala pevanje. Lakše je od štrojenja veprova. Kad pevaš, možeš da uštrojiš celu naciju. Nacija u krizi identiteta, koja je rasla istim tempom kako je Ceca formirala identitet, više ni sama ne zna da li su za nju zaduženi veterinari ili đubretari. Takvima je najlakše uvaliti ceculit. Zna to Ceca.
2. Ceculit:
SRBIJA DO TOKIJA
Dragoljub Petrović
CECULIT
Fotografija pravoslavnog celulita na hrišćanskoj zadnjici ''srpske majke" objavljena na naslovnoj strani Kurira, daleko je manje opasna po Svetlanu Ražnatović od mogućnosti da neki tabloid objavi skenirani presek njenog mozga. Celulit, obično, može da se skine. Sa mozgom to ide malo teže. Posebno kad celulit nema za šta da se uhvati. A osobito ako deo gde je mozak zahvati opasnija boljka od celulita - ceculit. Jedan od simptoma ceculita može se pročitati u najnovijem broju čuvenog tabloida Svet. Tamo je Cecin PR, imena Sreten, koje se može rimovati na razne načine, postavio krucijalno pitanje - "kako ona komentariše taj peh, sa zadignutom haljinom na kojoj se vidi zadnjica".
A ona je mudrošću dalaj-lame odgovorila da je najviše brine što će "te fotografije videti njen otac i njena deca". Majku nije pominjala. Možda je nepismena, pa ne čita novine. Možda je i pismena, al' ne gleda slike, nego ulazi u srž teksta. Znači, tući će me tata što imam celulit. Popa, kao "velika hrišćanka", neće smeti da pogleda u oči. Pop, inače, kad ide kod nje da lomi kolač na Svetog Nikolu automatski prekida post jer već smatra da se omrsio. Treba je razumeti. Ona inače tera modu "jesen/zima u Teheranu", tako da joj deca dosad nisu videla nijedan deo tela osim nosa i prstiju na rukama. Samo što deca idu u englesku školu, gde idu deca svih osoba koje se busaju u silikonske grudi kao veliki Srbi i veliki pravoslavci, a decu u tom uzrastu još ne uče kako se na engleskom kaže: "Zašto tvoja mama ima onolike sise?" Ne mora da brine. Valjda ih u tom uzrastu neće učiti ni kako se kaže: "Zašto tvoja mama diže suknju pred 100.000 ljudi. A ispod suknje nosi nešto što liči na ništa".
Tabloidi u svetu imaju jedan zajeban običaj - da objavljuju slike poznatih bez gaća, bez zuba, bez grudnjaka, a domaći tabloidi najveću zvezdu, koju bi britanski San već raščerečio na komade, ne diraju. Maze je, paze, ne puštaju njene slike bez gaća, ali povremeno puštaju njene izjave i intervjue bez mozga. I u nedostatku slika bez gaća stave neki ingeniozni bezmoždani citat na naslovnicu. Jedino se Kurir osmelio da prekine "omertu". Umesto maski, pale su gaće. Verovatno najidiotskija stvar u istoriji tabloida desila se nedavno - tada je Ceca lično, srpskim makazama, presekla vrpcu na ulazu u nove prostorije tabloida u punom koloru na 32 strane. Zamislite Britni Spirs ili Madonu kako presecaju vrpcu za novi objekat Dejli mirora. A već sutra gledaju svoj iskadrirani celulit na četiri stupca u punom koloru na 32 strane. Samo to kod nas nema. Ceca je Bog. U punom koloru. Izvinjavamo se Bogu, ali je tako.
Na Ušću su bili svi koji drže do sebe. Drugi najpoznatiji izdanak Žitorađe Ivica Dačić i najpoznatiji izdanak svih osoba koje su pale s duda - Milorad Vučelić. Oni su emotivno vezani za to mesto. Ušće je, dokazano, ukleto - kad god se na njemu skupi više od 100.000 ljudi, tu sevne neka guzica, pa makar i s celulitom. Prvi put pre nekih 17 godina, a sad jopet. Obe guzice imaju zajedničku crtu - kako su oni postajali slavniji i bogatiji, tako je Srbija postajala siromašnija i usranija. Onog prvog su baš ove godine sahranili s "lopatom", naknadno zamenjenom za krst. Ona bar nema problema s verom - "veliki je vernik". Toliki, da na jednom snimku "Očenaš" čita s papira. Zato "Isuse, daj mi lavlje srce" peva iz glave, u prikladnoj svilenoj haljini devičanski bele boje, koja je u gornjem delu kandiduje za boginju plodnosti. Mada, taj deo tela nije dobila od Boga, već verovatno od nekog "akademskog vajara".
Osim što sarađuje s "akademskim vajarima", skoro pa da je pametna ko "akademski građanin". Piše u Novostima, omiljeni pisac joj je Šekspir, a omiljeni filozof - Vuk Karadžić! Valjda će joj naknadno otkriti da "Crven ban" nije filozofska knjiga. Istorijska ličnost, naravno: Arkan. Dobro joj nisu ponudili da navede tri istorijske ličnosti. Pored istorijskog Šiptara i istorijskog Legije, nešto manje istorijski Tesla pao bi najmanje na četvrto mesto. A ta "istorijska ličnost" za koju je bila udata, jedna osoba koja se vazda držala svih deset božjih zapovesti, poginula je kao i sve "istorijske ličnosti" - pod misterioznom okolnostima u separeu hotela "Interkontinental". I to očekivano. "Ličnosti" takvog kalibra retko odlaze u večna lovišta neočekivano. A ponajmanje od posledica srčanog udara. Zato su istorijske.
Roditelji su želeli da bude veterinar. Ona je izabrala pevanje. Lakše je od štrojenja veprova. Kad pevaš, možeš da uštrojiš celu naciju. Nacija u krizi identiteta, koja je rasla istim tempom kako je Ceca formirala identitet, više ni sama ne zna da li su za nju zaduženi veterinari ili đubretari. Takvima je najlakše uvaliti ceculit. Zna to Ceca.
I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
-
Changeling
- Posts: 173
- Joined: Sat Mar 23, 2002 3:44 pm
- Location: Aperture Science Laboratories Enrichment Center
Stvarni događaj sa ispita iz termodinamike na Fakultetu u Madridu. Profesor je na ispitu dao samo jedno pitanje: "Da li je pakao egzotermičan (emituje toplotu) ili endotermičan (absorbuje toplotu)? Odgovor obrazložiti".
Većina studenata je dala odgovor zasnovan na Bojl-Mariotovom zakonu: gas se hladi kada se širi i zagreva se kad se skuplja. Jedan student je napisao sledeće:
Kao prvo, moramo da znamo kako se masa pakla menja u vremenu. To znači da moramo znati frekvenciju po kojoj duše ulaze u njega i frekvenciju po kojoj izlaze.
Misljenja sam da možemo pretpostaviti da duše, kad jednom uđu u pakao, više nikada ne izlaze iz njega. To znači da je frekvencija izlazaka 0. Da bi se izračunao broj duša koje ulaze u pakao, imajmo u vidu različite religije koje danas postoje na svetu. Većina tih religija tvrdi da ćeš ići u pakao ako nisi njihov vernik. Pošto postoji više od jedne religije i pošto osoba može pripadati najviše jednoj religiji, možemo tvrditi da svi ljudi i sve njihove duše idu u pakao. Uzimajući u obzir koeficijente nataliteta i mortaliteta, dolazimo do zaključka da se broj duša koje ulaze u pakao eksponencijalno povećava.
Sada pogledajmo varijaciju mase pakla obzirom da Bojlov zakon kaže da, kako bi temperatura i pritisak u paklu bili konstantni, njegova masa mora da se širi sa dodavanjem dusa. Ovo nam daje dve mogućnosti:
1. Ako se pakao širi brzinom koja je manja od frekvencije ulaska duša, temperatura i pritisak u paklu će se uvećavati sve dok ovaj ne eksplodira.
2. Ako se pakao širi brzinom koja je veća od frekvencije ulaska duša, onda će temperatura i pritisak opadati sve dok se ovaj ne zamrzne.
Ako prihvatimo postulat koji je objavila moja koleginica Rosio Lopez na prvoj godini fakulteta i koji glasi: "Pre će osvanuti ledeni dan u paklu nego što ću ja otići s tobom u krevet", a s obzirom na činjenicu da još nisam uspeo da je kresnem, to znači da mogućnost pod brojem 2 ne može biti istinita, tako da odgovor glasi: PAKAO JE EGZOTERMIČAN.
Student je dobio odličnu ocenu, a da li je dobio nešto i od Rosio Lopez, nije poznato.
Većina studenata je dala odgovor zasnovan na Bojl-Mariotovom zakonu: gas se hladi kada se širi i zagreva se kad se skuplja. Jedan student je napisao sledeće:
Kao prvo, moramo da znamo kako se masa pakla menja u vremenu. To znači da moramo znati frekvenciju po kojoj duše ulaze u njega i frekvenciju po kojoj izlaze.
Misljenja sam da možemo pretpostaviti da duše, kad jednom uđu u pakao, više nikada ne izlaze iz njega. To znači da je frekvencija izlazaka 0. Da bi se izračunao broj duša koje ulaze u pakao, imajmo u vidu različite religije koje danas postoje na svetu. Većina tih religija tvrdi da ćeš ići u pakao ako nisi njihov vernik. Pošto postoji više od jedne religije i pošto osoba može pripadati najviše jednoj religiji, možemo tvrditi da svi ljudi i sve njihove duše idu u pakao. Uzimajući u obzir koeficijente nataliteta i mortaliteta, dolazimo do zaključka da se broj duša koje ulaze u pakao eksponencijalno povećava.
Sada pogledajmo varijaciju mase pakla obzirom da Bojlov zakon kaže da, kako bi temperatura i pritisak u paklu bili konstantni, njegova masa mora da se širi sa dodavanjem dusa. Ovo nam daje dve mogućnosti:
1. Ako se pakao širi brzinom koja je manja od frekvencije ulaska duša, temperatura i pritisak u paklu će se uvećavati sve dok ovaj ne eksplodira.
2. Ako se pakao širi brzinom koja je veća od frekvencije ulaska duša, onda će temperatura i pritisak opadati sve dok se ovaj ne zamrzne.
Ako prihvatimo postulat koji je objavila moja koleginica Rosio Lopez na prvoj godini fakulteta i koji glasi: "Pre će osvanuti ledeni dan u paklu nego što ću ja otići s tobom u krevet", a s obzirom na činjenicu da još nisam uspeo da je kresnem, to znači da mogućnost pod brojem 2 ne može biti istinita, tako da odgovor glasi: PAKAO JE EGZOTERMIČAN.
Student je dobio odličnu ocenu, a da li je dobio nešto i od Rosio Lopez, nije poznato.
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
To je stara fora, ali je ipak dobra 
....
....I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
Hajde ovako:IG wrote:A za cecu, uopste nije tolko losa, cak stavise bas je super. Extra
Makni Cecu iz potpisa, i prestani da je pominjes, i mi ostali cemo se pretvarati da ne znamo tvoje misljenje o istoj.
Dawngreeter wrote:ima i toga
rekurzivno glupilo
90% svega je sranje, a to ukljucuje i preostalih 10%
Morao bih da se slozim sa gore pomenutim . . . :lol: :lol: :lol: :lol:
There is no problem a cannon* can't solve.
*Zbog promene sistema koji igram, ovo treba citati kao "combined late US veteran artillery barage of 12 or more barrels with first roll to range in success"Dzon Vejn wrote:Ali uopste nije poenta u tome... poenta je da ti:
1. Nemas veru u Sigmara, i zato ti Hellblaster ne radi protiv goblina, kostura, itd.
2. Verujes u tamo neke tenkove, i ostale alternativne metodologije imperijalne borbe, dok je u stvarnosti Hellblaster osnova svega :D - dakle topovi, mortari, handugnneri, tenkovi - to sve dodje i prodje; jedino je Hellblaster siguran posao
-
lord warrior
- Server Admin
- Posts: 1169
- Joined: Wed Mar 27, 2002 9:15 pm
- Contact:
Oliva wrote: Dajte nesto ovom ubogom coveku, pa neka ide
I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
Doticni clanak se moze percipirati kao smesan, i stoga zasluzuje da se nadje na ovoj temi.
Ti nisi komentarisao clanak, izrazio si svoj stav prema Ceci. Sto bas i nije usko vezano za temu.
Znam ja da ti zapravo pokusavas da nas sve raskrinkas kao velike mrzitelje Cece i njenih fanova :D ...
P.S. I da neki od nas zapravo posecuju pozorista, koncerte ozbiljne muzike i srodne kulturne manifestacije!
Ti nisi komentarisao clanak, izrazio si svoj stav prema Ceci. Sto bas i nije usko vezano za temu.
Znam ja da ti zapravo pokusavas da nas sve raskrinkas kao velike mrzitelje Cece i njenih fanova :D ...
P.S. I da neki od nas zapravo posecuju pozorista, koncerte ozbiljne muzike i srodne kulturne manifestacije!
Dawngreeter wrote:ima i toga
rekurzivno glupilo
90% svega je sranje, a to ukljucuje i preostalih 10%
Jesmo.
Evo da se iskupim:
Frodo Bagins je bio jako popularan medju omladinom Okruga. I svi su se trudili da budu poput njega. I lezi tako Orodruin zatrpan narukvicama, ogrlicama, prstenjem i ostalim djindjuvama...
Evo da se iskupim:
Frodo Bagins je bio jako popularan medju omladinom Okruga. I svi su se trudili da budu poput njega. I lezi tako Orodruin zatrpan narukvicama, ogrlicama, prstenjem i ostalim djindjuvama...
Dawngreeter wrote:ima i toga
rekurzivno glupilo
90% svega je sranje, a to ukljucuje i preostalih 10%
-
bojan
- WH rulesmaster
- Posts: 1846
- Joined: Thu Aug 22, 2002 8:55 am
- Location: Pod belim suncem pustinje
- Contact:
Shunka - ko se raspravlja sa Perunom/IG-om dobije ban.
Kao sto Shutic rece - on ti je kao retka biljka za koju ti nece verovati da postoji osim ako je ne negujes i redovno zalivas....
PS. IG, kako ti napreduje SRP?
Kao sto Shutic rece - on ti je kao retka biljka za koju ti nece verovati da postoji osim ako je ne negujes i redovno zalivas....
PS. IG, kako ti napreduje SRP?
CYNIC, n.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.
Beta, nemoj tako molim te, nije to SRP, to je СРП 
....
... a IG je druga licnost Peruna... ona koja ume da se koristi i "nesavrsenom" latinicom ....
ma odma' mi je bilo sumnjivo, cim sam video onog plasticnog robota u potpisu, sad si me prosvetlio Beta
....... a IG je druga licnost Peruna... ona koja ume da se koristi i "nesavrsenom" latinicom
....ma odma' mi je bilo sumnjivo, cim sam video onog plasticnog robota u potpisu, sad si me prosvetlio Beta
I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
-
bojan
- WH rulesmaster
- Posts: 1846
- Joined: Thu Aug 22, 2002 8:55 am
- Location: Pod belim suncem pustinje
- Contact:
[Sofronije] It's a joke, son! Ah says it's a JOKE son! [/Sofronije]Shunka wrote:Pa nije mi bio cilj da se raspravljam...
Kada je Galadrijela cula sta Gimli zeli da dobije kao poklon, zahvalila se Eruu sto su svi ostali poklone vec dobili...
http://www.barbneal.com/wav/ltunes/foghorn/fogleg21.wav
CYNIC, n.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.
Ako se beshe dobro secam ovde su mogle i da se pishu izvale chlanova foruma, zar ne?
E pa evo, ja volim da prozivam samu sebe, kad imam ogavne uzrechice, tako mi i treba.
Razgovor izmedju Duleta Ljige i Hristy:
H: kako je to uzasno kad te krste po rodjenju, ne daju ti uopshte mogucnos izbora!!!
D: Shto, ti ne verujesh u Boga?
H: Ne, hvala Bogu, ja sam ateista!
E pa evo, ja volim da prozivam samu sebe, kad imam ogavne uzrechice, tako mi i treba.
Razgovor izmedju Duleta Ljige i Hristy:
H: kako je to uzasno kad te krste po rodjenju, ne daju ti uopshte mogucnos izbora!!!
D: Shto, ti ne verujesh u Boga?
H: Ne, hvala Bogu, ja sam ateista!
I don't care,
I'm still free,
You can't take the sky from me!
I'm still free,
You can't take the sky from me!
-
bojan
- WH rulesmaster
- Posts: 1846
- Joined: Thu Aug 22, 2002 8:55 am
- Location: Pod belim suncem pustinje
- Contact:
[Sofronije] It's a joke, son! Ah says it's a JOKE son! [/Sofronije]
http://www.barbneal.com/wav/ltunes/foghorn/fogleg21.wav
http://www.barbneal.com/wav/ltunes/foghorn/fogleg21.wav
CYNIC, n.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out a cynic's eyes to improve his vision.
A sta IG-Perun-multi-licnost kao pojava ili to sto je majka priroda unesrecila neku majku takvim sinombojan wrote:[Sofronije] It's a joke, son! Ah says it's a JOKE son! [/Sofronije]
http://www.barbneal.com/wav/ltunes/foghorn/fogleg21.wav
:PI must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
Grafit:
Samo napred pederi! Da ostane vise devojaka za nas!! - Lezbejke
Samo napred pederi! Da ostane vise devojaka za nas!! - Lezbejke
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sada heklam i super mi je!
http://piv.pivpiv.dk/
http://kevan.org/brain.cgi?Grim%20Morieth
http://piv.pivpiv.dk/
http://kevan.org/brain.cgi?Grim%20Morieth
-
sto mu gromova
- Posts: 1089
- Joined: Sun Oct 23, 2005 3:29 pm
- Location: blok 21
a da ti nisi malo preterao sa zajebancijom. kako bi se ti osecao da ti neko pominje majku u bilo kakvom kontekstu? ti koji imash zvanje moderatora bi trebalo da se stidish svog bezobrazluka.Dzon Vejn wrote:A sta IG-Perun-multi-licnost kao pojava ili to sto je majka priroda unesrecila neku majku takvim sinom
i ostali bi trebalo da prestanu sa proseravanjem. meni je izuzetno neprijatno dok chitam vashe bljuvotine. pa shta ako chovek ne ide u pozorishte, chita harija potera, slusha cecu? shta, vi ste sada ultra kulturni ljudi sa vrhunskim stilom i ukusom.
E vidis bas se tu razlikujete vas dvojca, i bas zato tebe niko ne zahebavasto mu gromova wrote:a da ti nisi malo preterao sa zajebancijom. kako bi se ti osecao da ti neko pominje majku u bilo kakvom kontekstu? ti koji imash zvanje moderatora bi trebalo da se stidish svog bezobrazluka.Dzon Vejn wrote:A sta IG-Perun-multi-licnost kao pojava ili to sto je majka priroda unesrecila neku majku takvim sinom
i ostali bi trebalo da prestanu sa proseravanjem. meni je izuzetno neprijatno dok chitam vashe bljuvotine. pa shta ako chovek ne ide u pozorishte, chita harija potera, slusha cecu? shta, vi ste sada ultra kulturni ljudi sa vrhunskim stilom i ukusom.
... Ti si razumno bice, imas svoj stav i imas argumente zasto je taj stav takav. Za multi-licnost-Perun-IG (sta da ti kazem... moram tako da ga zovem kada ima dva nick-a na jednom forumu... zapitaj se da li ih i ti imas ) ne bih mogao da kazem istu stvar...Da li ide u pozoriste i sta cita me savrseno.... ali necu (i slovima: NECU) da mi jutro pocinje tako sto gledam onu nakaradnu sliku plasticne "lepotice" (ili zveri? :? )....
Eto covek je promenio sliku, i ja ga vise necu zezati (osim ako ne izvali neku glupost opet... cemu je inace sklon), a prema tvom zahtevu stidim se, evo: :oops: (ozbiljno mislim, a vi shvatite kako hocete)
I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
Sve je sa srbovanja:
Није виц али је једнако урнебесно!
>> Napomena pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira
>> Seve (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
>>
>> - 1. Kostana
>>
>> - 2. Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet
> zivim
>> Seva je izabrao ovu drugu...
>> "Gledam, al' oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranog drveta.
>> Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam
>> dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru:
>> "Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba
>> Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako
>> krecem.
>> Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena.
>> Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je
>> obavljao posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet
>> valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u
>> moj grob i uzdisala.
>> Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim",
>> ali se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote
>> unucice i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu
>> nece tesko pasti."
>> Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme
>> da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na
>> vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da
>> se i mi ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori:
>> "Ne pise ti se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka."
>> Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret
>> sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi
>> jedno pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!".
>> Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire
>> covek svaki dan.
>> Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece:
>> "Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da
>> mu kazem sve od prve do zadnje rec: "O Boze, vladaru carstva
>> nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i
>> Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako
>> sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem.
>> Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
>> tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave
>> reci, pa
>> rece:
>> - Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?
>> - Nisam - velim ja.
>> - A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
>> - Nisam - opet cu ja zbunjeno.
>> - Da li te tuga obli, Omoljice?
>> - Ne Gospode - rekoh - a zasto?
>> - Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
>> si promasio temu.
>> Bog je mocan - pomislih u sebi"
Iz Decijih usta:
KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAŠ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piskiš kad hoćeš».
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.
ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta
ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara «Ne može».
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA
- To je lepa reč za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.
KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju
ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.
ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
-To je doktor koji leči nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
- to je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.
ŠTA JE KULTURA?
- To je pzorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.
ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog
- predstavnika Ujedinjenih nacija
ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju
ŠTA JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
MARFIJEV ZAKON
Autor: Artur Bloch
Delo: Murphyjev zakon i ostali razlozi zasto stvari idu naopako (izbor)
Izdavac: "GLOBUS", Zagreb 1987.
MURPHOLOGIJA
MURPHYJEV ZAKON
Ako nesto moze poci naopako, poci ce naopako.
Korolari:
1. Nista nije tako lako kao sto izgleda.
2. Sve zahtijeva vise vremena nego sto mislis
3. Ako postoji mogucnost da vise stvari podje naopako, poci ce naopako ona koja ce prouzrociti najvecu stetu.
4. Ako zamjetis da postoje cetiri nacina na koja stvari mogu poci naopako, pa ta cetiri izbegnes, smjesta ce se ukazati peti.
5. Prepustene sebi, stvari imaju sklonost da se krecu od zla na gore.
6. Kad god podjes nesto raditi, najprije moras uciniti nesto drugo.
7. Svako rjesenje radja nove probleme.
8. Nemoguce je bilo sto uciniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.
9. Priroda je uvijek na strani skrivenih gresaka.
10. Majka Priroda je kucka.
MURPHYJEVA FILOZOFIJA
Smijesi se... sutra ce biti gore.
MURPHYJEVA KONSTANTA
Materija ce biti ostecena upravno proporcionalno svojoj vrijednosti.
KVANTIZACIJSKA REVIZIJA MURPHYJEVOG ZAKONA
Sve ide naopako odjednom.
HILLOVI KOMENTARNI MURPHYJEVOG ZAKONA
1. Ako mnogo gubimo kad nam stvari idu naopako, posveti najvecu mogucu paznju.
2. Ako promjenom nemamo sto izgubiti, opusti se.
3. Ako promjenom mozemo sve dobiti, opusti se.
4. Ako nema veze, nema veze.
O'TOOLEOV KOMENTAR MURPHYJEVOG ZAKONA
Murphy je bio optimist.
ZYMURGYJEV SEDMI IZUZETAK MURPHYJEVOG ZAKONA
Kada kisi, onda pljusti.
BOLINGOV POSTULAT
Osjecas li se dobro, ne brini. Proci ce te.
WHITEOV STAV
Ne gubi srce...
Owenov komentar Whiteovog stava:
... mozda ti ga zele iscupati...
Byrdova nadopuna Owenovog komentara Whiteovog stava:
... a ne da im se dugo traziti.
ILESOV ZAKON
Uvijek postoji laksi nacin da se to uradi.
Korolari:
1. Ako gledas ravno u taj laksi nacin, osobito duze vrijeme, neces ga videti.
2. A nece ni Iles.
CHISHOLMOV DRUGI ZAKON
Kada stvari idu dobro, nesto ce poci lose.
Korolari:
1. Kada stvari naprosto ne mogu poci losije, to se ipak dogodi.
2. Kad god se cini da stvari krecu nabolje, nesto si previdio.
CHISHOLMOV TRECI ZAKON
Prijedloge ce drugi uvijek proceniti drukcije nego sto ih svaca predlagac.
Korolari:
1. Objasnis li nesto tako jasno da nitko ne moze pogresno razumijeti, netko ce ipak krivo shvatiti.
2. Ucinis li nesto za sto si siguran da ce naici na svacije odobravanje, nekome se to nece svidjeti.
3. Postupci namijenjeni ispunjenju cilja nece bas hodati.
SCOTTOV PRVI ZAKON
Bez obzira sto poslo naopako, vjerojatno ce se bas to ciniti ispravnim.
SCOTTOV DRUGI ZAKON
Kada se greska otkrije, a zatim ispravi, ustanovit ce se da je zapravo na pocetku sve bilo tocno.
Korolar:
Nakon sto se ispostavi da je ispravka bila pogresna, bit ce nemoguce izvornu velicinu vratiti u jednadzbu.
FINAGLEOV PRVI ZAKON
Ako eksperiment uspijeva, nesto je krenulo lose.
FINAGLEOV DRUGI ZAKON
Bez obzira kakav bio dobiveni rezultat, uvijek ce se naci netko spreman da ga:
a) pogresno interpretira,
b) krivotvori,
c) vjeruje da je dobiven prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.
FINAGLEOV TRECI ZAKON
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest greska.
Korolari:
1. Nitko od koga zatrazis pomoc nece to uociti.
2. Svatko tko ti u prolazu daje savjete koje nisi trazio, smjesta ce to uociti.
FINAGLEOV CETVRTI ZAKON
Kad se jednom posao pokvari, svako nastojanje da to popravis samo ce pogorsati stvari.
FINAGLEOVA PRAVILA
1. Da bi optimalno proucio predmet, temeljito ga shvati prije no sto zapocnes.
2. Uvijek drzi sredjene podetke - to pokazuje da si radio.
3. Uvijek najprije crtaj svoje krivulje, a tek onda unosi svoja ocitavanja.
4. Ako je sumnjivo, potrudi se da zvuci uverljivo.
5. Pokusi bi trebali biti ponovljivi - trebali bi svi propasti na isti nacin.
6. Ne vjeruj u cuda - osloni se na njih.
WINGOV AKSIOM
Svi Finagleovi zakoni mogu se izvrdati tako da se savlada jednostavna vjestina rada bez razmisljanja.
GUMPERSONOV ZAKON
Vjerojatnost da se nesto dogodi u obratnoj je proporcionalnost s pozeljnoscu istog.
ISSAWIJEVI ZAKONI NAPRETKA
Tok napretka: Vecina stvari stalno ide nagore.
Put napretka: Precica je najveca udaljenost izmedju dviju tocaka.
Dijalektika napretka: Izravna akcija stvara izravnu reakciju.
Hod napretka: Drustvo je mazga a ne auto... potjeras li ga prejako, ritnut ce se i izbaciti svog jahaca.
SODDOV PRVI ZAKON
Kada netko pokusava neasto uciniti, on ili ona bit ce u tome ometani nesvjesnom interevencijom neke druge prisutnosti (zive ili nezive). Neke se stvari, unatoc tome, ipak dovrse, buduci da intervenirajuca prisutnost i sama nesto pokusava, pa je, naravno, podlozna ometanju.
SODDOV DRUGI ZAKON
Prije ili kasnije mora se zbiti najgori moguci sticaj okolnosti.
Korolar:
Svaki sistem mora biti konstruiran tako da podnese najgori moguci sticaj okolnosti.
SIMONOV ZAKON
Sve sto sastavis raspadne se prije ili kasnije.
RUDINOV ZAKON
U krizama koje tjeraju ljude da biraju izmedju alternativnih smjerova djelovanja, vecina ljudi izabrat ce onaj najgori moguci.
GINSBERGOV TEOREM
1. Ne mozes pobijediti.
2. Ne mozes izvuci nerijeseno.
3. Ne mozes cak ni prekinuti igru.
FREEMANOV KOMENTAR GINSBERGOVOG KOMENTARA
Svaka velika filozofija koja pokusava postici da zivot izgleda smislen, temelji se na negaciji nekog dijela Ginsbergovog teorema.
To jest:
1. Kapitalizam se temelji na pretpostavci da mozes pobijediti.
2. Socijalizam se temelji na pretpostavci da mozes izvuci nerijeseno.
3. Misticizam se temelji na pretpostavci da mozes prekinuti igru.
EHRMANOV KOMENTAR
1. Stvari ce otici nagore prije nego krenu nabolje.
2. Tko kaze da ce stvari krenuti nabolje?
EVERITTOV DRUGI ZAKON TERMODINAMIKE
Zbrka se u drustvu stalno povecava. Samo ako netko ili nesto upre svom snagom, moze ta zbrka biti svedena na red u ogranicenom podrucju. Usprkos tome, taj ce trud ipak rezultirati uvecanjem sveukupne u drustvu u cijelini.
MURPHYJEV ZAKON TERMODINAMIKE
Pod pritiskom stvari postaju jos gore.
COMMONEROV DRUGI ZAKON EKOLOGIJE
Nista nikad ne nestaje.
PUDDEROV ZAKON
Sve sto pocinje dobro, zavrsava lose.
Sve sto pocinje lose, zavrsava jos losije.
STOCKMAYEROV TEOREM
Ako izgleda lako, frka je.
Ako se cini da je frka, onda je vraski nemoguce.
HOWEOV ZAKON
Svatko ima plan koji ne pali.
WYNNEOV ZAKON
Fjaka je zarazna.
ZYMURGYJEV ORVI ZAKON DINAMIKE SISTEMA U RAZVOJU
Kad jednom otvoris konzervu s crvima, jedini nacin da ih ponovo zatvoris u konzervu jest da upotrijebis vecu konzervu.
STURGEONOV ZAKON
90% svega je sranje.
NEIZRECIVI ZAKON:
Cim nesto spomenes...
... ako je dobro, nestane.
... ako je lose, odgodi se.
NERECIPROCNI ZAKONI OCEKIVANJA
Negativna ocekivanja daju negativne rezultate.
Pozitivna ocekivanja daju negativne rezultate.
YU ISBN 86-343-0565-1
IZDAVAC: "GLOBUS", Zagreb 1987.
Prevod: Nenad Burcara
Učiteljica:
- "Kada kažem da sam BILA LEPA, to je prošlo vrijeme, a kada kažem LEPA SAM, to je šta, Perice?"
Perica:
- "To je šala, učiteljice."
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se Цrnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali Бosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet Бosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"
U Novom Sadu postoji zgrada na kojoj je pisalo:
''Ovo je Jugoslavija!''
Zatim je neko to precrtao i dopisao:
''Ovo je Srbija!''
Ponovo je neko to precrtao i napisao:
''Ovo je Vojvodina!''
Na kraju je i to precrtano, pa sada piše:
''Ovo je zgrada.''
RECEPT ZA PRASE
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Пита циганче тату.
Тато,тато а кад ћемо ми јести данашнји лебац?
Па сутра сине!
Зашто мртваци не могу да играју фудбал??
Зато што не могу да поставе "живи" зид!!
Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, pa je pita:
-Jel' bolji od mene ?
-Nije !
-Jel' ima duzi ?
-Nema !
-Jel' ima deblji ?
-Nema !
-Jesu li mu veca jaja ?
-Nisu !
-E, sto cu ga sutra u kavani zajebavat'!
Није виц али је једнако урнебесно!
>> Napomena pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira
>> Seve (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
>>
>> - 1. Kostana
>>
>> - 2. Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet
> zivim
>> Seva je izabrao ovu drugu...
>> "Gledam, al' oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranog drveta.
>> Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam
>> dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru:
>> "Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba
>> Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako
>> krecem.
>> Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena.
>> Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je
>> obavljao posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet
>> valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u
>> moj grob i uzdisala.
>> Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim",
>> ali se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote
>> unucice i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu
>> nece tesko pasti."
>> Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme
>> da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na
>> vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da
>> se i mi ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori:
>> "Ne pise ti se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka."
>> Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret
>> sa Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi
>> jedno pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!".
>> Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire
>> covek svaki dan.
>> Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece:
>> "Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da
>> mu kazem sve od prve do zadnje rec: "O Boze, vladaru carstva
>> nebeskog, Ti koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i
>> Zuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako
>> sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem.
>> Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
>> tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave
>> reci, pa
>> rece:
>> - Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?
>> - Nisam - velim ja.
>> - A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
>> - Nisam - opet cu ja zbunjeno.
>> - Da li te tuga obli, Omoljice?
>> - Ne Gospode - rekoh - a zasto?
>> - Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
>> si promasio temu.
>> Bog je mocan - pomislih u sebi"
Iz Decijih usta:
KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAŠ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piskiš kad hoćeš».
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.
ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta
ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara «Ne može».
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA
- To je lepa reč za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.
KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju
ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.
ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
-To je doktor koji leči nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
- to je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.
ŠTA JE KULTURA?
- To je pzorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.
ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog
- predstavnika Ujedinjenih nacija
ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju
ŠTA JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
MARFIJEV ZAKON
Autor: Artur Bloch
Delo: Murphyjev zakon i ostali razlozi zasto stvari idu naopako (izbor)
Izdavac: "GLOBUS", Zagreb 1987.
MURPHOLOGIJA
MURPHYJEV ZAKON
Ako nesto moze poci naopako, poci ce naopako.
Korolari:
1. Nista nije tako lako kao sto izgleda.
2. Sve zahtijeva vise vremena nego sto mislis
3. Ako postoji mogucnost da vise stvari podje naopako, poci ce naopako ona koja ce prouzrociti najvecu stetu.
4. Ako zamjetis da postoje cetiri nacina na koja stvari mogu poci naopako, pa ta cetiri izbegnes, smjesta ce se ukazati peti.
5. Prepustene sebi, stvari imaju sklonost da se krecu od zla na gore.
6. Kad god podjes nesto raditi, najprije moras uciniti nesto drugo.
7. Svako rjesenje radja nove probleme.
8. Nemoguce je bilo sto uciniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.
9. Priroda je uvijek na strani skrivenih gresaka.
10. Majka Priroda je kucka.
MURPHYJEVA FILOZOFIJA
Smijesi se... sutra ce biti gore.
MURPHYJEVA KONSTANTA
Materija ce biti ostecena upravno proporcionalno svojoj vrijednosti.
KVANTIZACIJSKA REVIZIJA MURPHYJEVOG ZAKONA
Sve ide naopako odjednom.
HILLOVI KOMENTARNI MURPHYJEVOG ZAKONA
1. Ako mnogo gubimo kad nam stvari idu naopako, posveti najvecu mogucu paznju.
2. Ako promjenom nemamo sto izgubiti, opusti se.
3. Ako promjenom mozemo sve dobiti, opusti se.
4. Ako nema veze, nema veze.
O'TOOLEOV KOMENTAR MURPHYJEVOG ZAKONA
Murphy je bio optimist.
ZYMURGYJEV SEDMI IZUZETAK MURPHYJEVOG ZAKONA
Kada kisi, onda pljusti.
BOLINGOV POSTULAT
Osjecas li se dobro, ne brini. Proci ce te.
WHITEOV STAV
Ne gubi srce...
Owenov komentar Whiteovog stava:
... mozda ti ga zele iscupati...
Byrdova nadopuna Owenovog komentara Whiteovog stava:
... a ne da im se dugo traziti.
ILESOV ZAKON
Uvijek postoji laksi nacin da se to uradi.
Korolari:
1. Ako gledas ravno u taj laksi nacin, osobito duze vrijeme, neces ga videti.
2. A nece ni Iles.
CHISHOLMOV DRUGI ZAKON
Kada stvari idu dobro, nesto ce poci lose.
Korolari:
1. Kada stvari naprosto ne mogu poci losije, to se ipak dogodi.
2. Kad god se cini da stvari krecu nabolje, nesto si previdio.
CHISHOLMOV TRECI ZAKON
Prijedloge ce drugi uvijek proceniti drukcije nego sto ih svaca predlagac.
Korolari:
1. Objasnis li nesto tako jasno da nitko ne moze pogresno razumijeti, netko ce ipak krivo shvatiti.
2. Ucinis li nesto za sto si siguran da ce naici na svacije odobravanje, nekome se to nece svidjeti.
3. Postupci namijenjeni ispunjenju cilja nece bas hodati.
SCOTTOV PRVI ZAKON
Bez obzira sto poslo naopako, vjerojatno ce se bas to ciniti ispravnim.
SCOTTOV DRUGI ZAKON
Kada se greska otkrije, a zatim ispravi, ustanovit ce se da je zapravo na pocetku sve bilo tocno.
Korolar:
Nakon sto se ispostavi da je ispravka bila pogresna, bit ce nemoguce izvornu velicinu vratiti u jednadzbu.
FINAGLEOV PRVI ZAKON
Ako eksperiment uspijeva, nesto je krenulo lose.
FINAGLEOV DRUGI ZAKON
Bez obzira kakav bio dobiveni rezultat, uvijek ce se naci netko spreman da ga:
a) pogresno interpretira,
b) krivotvori,
c) vjeruje da je dobiven prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.
FINAGLEOV TRECI ZAKON
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest greska.
Korolari:
1. Nitko od koga zatrazis pomoc nece to uociti.
2. Svatko tko ti u prolazu daje savjete koje nisi trazio, smjesta ce to uociti.
FINAGLEOV CETVRTI ZAKON
Kad se jednom posao pokvari, svako nastojanje da to popravis samo ce pogorsati stvari.
FINAGLEOVA PRAVILA
1. Da bi optimalno proucio predmet, temeljito ga shvati prije no sto zapocnes.
2. Uvijek drzi sredjene podetke - to pokazuje da si radio.
3. Uvijek najprije crtaj svoje krivulje, a tek onda unosi svoja ocitavanja.
4. Ako je sumnjivo, potrudi se da zvuci uverljivo.
5. Pokusi bi trebali biti ponovljivi - trebali bi svi propasti na isti nacin.
6. Ne vjeruj u cuda - osloni se na njih.
WINGOV AKSIOM
Svi Finagleovi zakoni mogu se izvrdati tako da se savlada jednostavna vjestina rada bez razmisljanja.
GUMPERSONOV ZAKON
Vjerojatnost da se nesto dogodi u obratnoj je proporcionalnost s pozeljnoscu istog.
ISSAWIJEVI ZAKONI NAPRETKA
Tok napretka: Vecina stvari stalno ide nagore.
Put napretka: Precica je najveca udaljenost izmedju dviju tocaka.
Dijalektika napretka: Izravna akcija stvara izravnu reakciju.
Hod napretka: Drustvo je mazga a ne auto... potjeras li ga prejako, ritnut ce se i izbaciti svog jahaca.
SODDOV PRVI ZAKON
Kada netko pokusava neasto uciniti, on ili ona bit ce u tome ometani nesvjesnom interevencijom neke druge prisutnosti (zive ili nezive). Neke se stvari, unatoc tome, ipak dovrse, buduci da intervenirajuca prisutnost i sama nesto pokusava, pa je, naravno, podlozna ometanju.
SODDOV DRUGI ZAKON
Prije ili kasnije mora se zbiti najgori moguci sticaj okolnosti.
Korolar:
Svaki sistem mora biti konstruiran tako da podnese najgori moguci sticaj okolnosti.
SIMONOV ZAKON
Sve sto sastavis raspadne se prije ili kasnije.
RUDINOV ZAKON
U krizama koje tjeraju ljude da biraju izmedju alternativnih smjerova djelovanja, vecina ljudi izabrat ce onaj najgori moguci.
GINSBERGOV TEOREM
1. Ne mozes pobijediti.
2. Ne mozes izvuci nerijeseno.
3. Ne mozes cak ni prekinuti igru.
FREEMANOV KOMENTAR GINSBERGOVOG KOMENTARA
Svaka velika filozofija koja pokusava postici da zivot izgleda smislen, temelji se na negaciji nekog dijela Ginsbergovog teorema.
To jest:
1. Kapitalizam se temelji na pretpostavci da mozes pobijediti.
2. Socijalizam se temelji na pretpostavci da mozes izvuci nerijeseno.
3. Misticizam se temelji na pretpostavci da mozes prekinuti igru.
EHRMANOV KOMENTAR
1. Stvari ce otici nagore prije nego krenu nabolje.
2. Tko kaze da ce stvari krenuti nabolje?
EVERITTOV DRUGI ZAKON TERMODINAMIKE
Zbrka se u drustvu stalno povecava. Samo ako netko ili nesto upre svom snagom, moze ta zbrka biti svedena na red u ogranicenom podrucju. Usprkos tome, taj ce trud ipak rezultirati uvecanjem sveukupne u drustvu u cijelini.
MURPHYJEV ZAKON TERMODINAMIKE
Pod pritiskom stvari postaju jos gore.
COMMONEROV DRUGI ZAKON EKOLOGIJE
Nista nikad ne nestaje.
PUDDEROV ZAKON
Sve sto pocinje dobro, zavrsava lose.
Sve sto pocinje lose, zavrsava jos losije.
STOCKMAYEROV TEOREM
Ako izgleda lako, frka je.
Ako se cini da je frka, onda je vraski nemoguce.
HOWEOV ZAKON
Svatko ima plan koji ne pali.
WYNNEOV ZAKON
Fjaka je zarazna.
ZYMURGYJEV ORVI ZAKON DINAMIKE SISTEMA U RAZVOJU
Kad jednom otvoris konzervu s crvima, jedini nacin da ih ponovo zatvoris u konzervu jest da upotrijebis vecu konzervu.
STURGEONOV ZAKON
90% svega je sranje.
NEIZRECIVI ZAKON:
Cim nesto spomenes...
... ako je dobro, nestane.
... ako je lose, odgodi se.
NERECIPROCNI ZAKONI OCEKIVANJA
Negativna ocekivanja daju negativne rezultate.
Pozitivna ocekivanja daju negativne rezultate.
YU ISBN 86-343-0565-1
IZDAVAC: "GLOBUS", Zagreb 1987.
Prevod: Nenad Burcara
Učiteljica:
- "Kada kažem da sam BILA LEPA, to je prošlo vrijeme, a kada kažem LEPA SAM, to je šta, Perice?"
Perica:
- "To je šala, učiteljice."
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se Цrnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali Бosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet Бosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"
U Novom Sadu postoji zgrada na kojoj je pisalo:
''Ovo je Jugoslavija!''
Zatim je neko to precrtao i dopisao:
''Ovo je Srbija!''
Ponovo je neko to precrtao i napisao:
''Ovo je Vojvodina!''
Na kraju je i to precrtano, pa sada piše:
''Ovo je zgrada.''
RECEPT ZA PRASE
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Пита циганче тату.
Тато,тато а кад ћемо ми јести данашнји лебац?
Па сутра сине!
Зашто мртваци не могу да играју фудбал??
Зато што не могу да поставе "живи" зид!!
Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, pa je pita:
-Jel' bolji od mene ?
-Nije !
-Jel' ima duzi ?
-Nema !
-Jel' ima deblji ?
-Nema !
-Jesu li mu veca jaja ?
-Nisu !
-E, sto cu ga sutra u kavani zajebavat'!
I must appologize for the explosion that blew off the door of The Chamber Unbreachable, but the simultaneous emergence of seventeen demons from the book spine, caused the spiritual detonation in the soul stoned air of the room.
The whole enterprise was an experience most horrendeous. None but I could have endured it. I was almost damned twice. Even now my soul is twisted to a cork screw.
I suggest you keep the state of your soul to yourself, and inform us, instead, what you have gleamed from the Grimoire.
Hatred and prejudice will never be eradicated. And witch hunts will never be about witches. To have a scapegoat - that's the key. Humans always fear the alien, the odd. Once the mages had left Novigrad, folk turned their anger against the other races... and, as they have for ages, branded their neighbors their greatest foes.
And 'cause I was gazillionaire and I liked doing it so much, I cut that grass for free.
Glory to Arstotzka!
Dobar . . . :lol:
There is no problem a cannon* can't solve.
*Zbog promene sistema koji igram, ovo treba citati kao "combined late US veteran artillery barage of 12 or more barrels with first roll to range in success"Dzon Vejn wrote:Ali uopste nije poenta u tome... poenta je da ti:
1. Nemas veru u Sigmara, i zato ti Hellblaster ne radi protiv goblina, kostura, itd.
2. Verujes u tamo neke tenkove, i ostale alternativne metodologije imperijalne borbe, dok je u stvarnosti Hellblaster osnova svega :D - dakle topovi, mortari, handugnneri, tenkovi - to sve dodje i prodje; jedino je Hellblaster siguran posao
U Zavodu za zapošljavanje...
- Došao sam da mi nađete posao...
- Evo, imam nešto za Vas - kvalifikacije nisu bitne, lak posao, plata 3500 evra mesečno, službeni auto, radno vreme od 10 do 12 svaki dan, 3 meseca godišnjeg odmora...
- Izvinite, jel' vi to mene zezate?
- Dobro, a ko je prvi počeo?
Inace se to podudara sa mojim iskustvom ili ti nikad neces naci posao na birou
- Došao sam da mi nađete posao...
- Evo, imam nešto za Vas - kvalifikacije nisu bitne, lak posao, plata 3500 evra mesečno, službeni auto, radno vreme od 10 do 12 svaki dan, 3 meseca godišnjeg odmora...
- Izvinite, jel' vi to mene zezate?
- Dobro, a ko je prvi počeo?
Inace se to podudara sa mojim iskustvom ili ti nikad neces naci posao na birou
Josef Quartjin (Enemy Within):
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
"Zbogom Wittgendorf-e na k...c te nabijem" Sommerzeit 13. 2512.
Da dodam i ja , malo o kompjuterima, ovdje ima jos http://www.vicevi.net/index.php?st=vicevi&kat=15
Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!
, malo o kompjuterima, ovdje ima jos http://www.vicevi.net/index.php?st=vicevi&kat=15Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!
